늘 나만 먼저 연락하는 친구

대화창을 위로 올려 보면 말풍선이 거의 다 내 쪽이에요. "잘 지내?", "이번 주말에 볼래?", "생일 축하해" 다 내가 먼저 보낸 거고, 친구는 답은 꼬박꼬박 하는데 먼저 말을 건 게 언제였는지 기억이 안 나죠. 내가 연락 안 하면 이 관계는 그냥 끝날 것 같아서 서운하고요. 그런데 누가 먼저 연락하느냐만으로는 마음의 크기를 알 수 없어요. 판단 기준은 만났을 때 이 친구가 어떤지예요.

먼저 연락 안 하는 사람의 사정

먼저 연락을 잘 안 하는 사람은 대개 나한테만 그런 게 아니에요. 가족에게도, 다른 친구들에게도 비슷해요. 연락을 안부 확인이 아니라 볼일이 있을 때 하는 거라고 여기는 사람이 많아요. 그래서 몇 달씩 연락이 없어도 사이가 멀어졌다고 느끼지 않아요.

괜히 연락했다가 상대가 바쁠까 봐, 귀찮게 할까 봐 먼저 못 보내는 사람도 있어요. 이런 사람은 내가 연락하면 반가워서 답은 길게 하는데 정작 자기가 먼저 보내는 건 망설여요. 이직이나 육아, 이사처럼 생활이 크게 바뀐 시기라 하루를 버티는 것만으로 벅찬 경우도 흔해요. 그런 시기엔 친구 전부에게 연락이 뜸해져요.

이런 사정을 안다고 서운함이 사라지지는 않아요. 그래도 "날 별로 안 좋아하나" 말고 다른 가능성도 있다는 걸 알면 혼자 속을 끓이는 시간이 조금 줄어요. 연락 하나에 이렇게 신경 쓰는 내가 너무 매달리는 건가 싶어 창피할 때도 있죠. 관계를 소중히 여기는 사람일수록 연락의 균형에 예민해지는 건 자연스러운 일이에요.

기준은 만났을 때예요

연락 횟수보다 훨씬 정확한 기준이 있어요. 만나자고 하면 나오는지, 만나서 반가워하는지, 내가 지난번에 한 얘기를 기억하고 물어보는지예요. 먼저 연락은 안 해도 약속을 잡으면 꼭 나오고 만나면 몇 시간이 금방 가는 친구라면, 연락 성향이 다를 뿐 이 관계를 아끼고 있을 가능성이 커요.

반대로 만나자고 해도 매번 미루고, 겨우 만나도 휴대폰만 보다 일찍 일어난다면 연락 성향만의 문제는 아니에요. 그럴 때는 약속을 자꾸 미루는 친구를 계속 참아야 할지 고민하는 경우와 비슷하게 봐야 해요.

답장 모양도 단서가 돼요. 내가 보낸 말에 질문으로 답하거나 자기 근황을 덧붙이는 친구는 대화를 이어 가고 싶은 거예요. "ㅇㅇ", "그래" 같은 답만 오고 대화가 늘 내 쪽에서 끝난다면, 지금 이 친구에게 여유가 없거나 마음이 조금 멀어졌을 수 있어요.

새로 사귄 동네친구라면

이사 와서 사귄 동네친구처럼 아직 친해지는 중인 사이라면 조금 다르게 봐도 돼요. 서로 어디까지 다가가도 되는지 재는 단계라, 먼저 연락하는 게 실례일까 봐 기다리는 사람이 많아요. 이럴 때는 서운해하기보다 두세 번 더 먼저 불러 보고 매번 반갑게 나오는지만 보세요. 나올 때마다 즐거워한다면 시간이 지나면서 친구 쪽 연락도 늘어나는 경우가 많아요. 반대로 오래된 친구가 예전과 달리 연락이 줄었다면 그 사이에 생활이 바뀐 건 없는지 먼저 떠올려 보세요.

먼저 연락을 멈춰 보는 실험

어떤 사이인지 알고 싶다면 한동안 먼저 연락하지 않아 보는 방법이 있어요. 기간은 정해 두세요. 평소에 몇 주에 한 번 연락했다면 한두 달 정도요. 그동안은 친구 SNS에 반응하는 것도 줄이고 내 생활에 집중해 보세요.

해 보면 생각보다 힘들어요. 하루에도 몇 번씩 대화창을 열었다 닫게 되고, 연락이 없을 때마다 확인받는 기분이 들어요. 그래서 이건 친구를 시험하는 일이 아니라 늘 먼저 손 내밀던 나를 잠깐 쉬게 하는 시간이라고 생각하는 게 편해요.

실험하는 동안 티를 내지는 마세요. 친구가 연락해 왔을 때 "웬일이야, 나 연락 안 하니까 이제야 하네" 하고 받으면 친구는 시험당했다는 느낌에 오히려 멀어져요. 그냥 반갑게 답하면 돼요. 그 사이에 친구 생일 같은 날이 끼어 있다면 축하는 보내세요. 기다리는 건 먼저 안부를 묻는 일이지, 기본적인 인사까지 끊는 게 아니에요.

결과를 보면 대충 갈려요. 친구가 먼저 "요즘 어떻게 지내?" 하고 연락해 오면, 나를 신경 쓰고 있었지만 그동안 내가 먼저 해 줘서 할 필요가 없었던 거예요. 연락은 없었는데 내가 다시 연락했을 때 반가워한다면 그냥 연락을 잘 안 하는 사람이고요. 연락도 없고 다시 연락해도 시큰둥하다면 그때는 관계가 정말 기울었다는 걸 받아들여야 해요.

서운하다고 말해 본다면

실험 대신 그냥 말해 보는 것도 방법이에요. 너무 무겁지 않게, 탓하는 말 대신 바라는 걸 말하세요. "나만 맨날 먼저 연락하는 것 같아서 가끔 서운하더라. 너도 생각날 때 먼저 연락해 주면 좋겠어." 이 말은 메시지보다 만난 자리에서, 분위기가 좋을 때 웃으면서 꺼내는 게 덜 무겁게 들려요. 글로 보내면 같은 문장도 따지는 말처럼 읽히기 쉽거든요.

친구가 "나 원래 연락 잘 못 하잖아" 하고 답할 수도 있어요. 그 말이 사실일 수 있으니 받아들이되, 할 수 있는 만큼을 구체적으로 부탁해 보세요. "그럼 두세 달에 한 번은 네가 먼저 약속 잡아 줄래?" 막연한 "연락 좀 해"보다 정해진 부탁이 지키기 쉬워요.

말하고 나서 친구가 한두 번 먼저 연락해 오다가 다시 뜸해질 수도 있어요. 습관은 한 번에 안 바뀌어요. 그 한두 번이 친구 나름의 노력이라는 걸 알아주면 다음에 또 말을 꺼내기가 덜 어색해요.

지쳤다면 줄여도 돼요

연락 성향 차이라는 걸 알아도 지칠 수 있어요. 내가 늘 먼저 문을 두드리는 쪽이라는 느낌은 쌓이면 꽤 무거워요. 그럴 땐 줄여도 괜찮아요. 먼저 연락하는 간격을 늘리고, 그 빈자리를 나에게 먼저 연락해 주는 사람들과의 시간으로 채우세요.

연락을 줄였더니 친구가 "요즘 왜 이렇게 조용해?" 하고 물어 온다면, 그때가 오히려 얘기하기 좋은 순간이에요. "나만 연락하는 것 같아서 좀 쉬고 있었어" 하고 솔직하게 말하면 친구도 그제야 사정을 알아차리는 경우가 많아요.

줄인다고 끊는 건 아니에요. 생일에는 축하를 보내고, 친구가 연락하면 반갑게 답하면 돼요. 그렇게 지내다 보면 일 년에 몇 번 보는 사이로 자리를 잡을 수도 있고, 어느 순간 친구 쪽에서 다가올 수도 있어요. 그렇게 옅어지는 사이를 어떻게 받아들일지는 멀어지는 친구 관계를 다룬 글에도 적혀 있어요.

그동안 내가 먼저 연락했던 시간이 손해였던 건 아니에요. 다만 이제부터는 나도 조금 덜 애써도 괜찮아요.