부모님이 결혼을 반대해요

인사드리고 돌아온 날 밤, 엄마한테서 "그 사람은 좀 아닌 것 같다"는 문자가 와 있으면 손이 굳어요. 옆에서 애인이 "부모님 뭐라셔?" 하고 묻는데 뭐라고 답해야 할지 모르겠고요. 이때 제일 먼저 할 일은 설득이 아니라 부모님이 정확히 뭘 반대하는지 알아내는 거예요. 이유를 모른 채 설득하면 엉뚱한 데 힘을 쓰게 돼요.

반대하는 이유부터 알아내요

"그냥 싫다", "더 좋은 사람 만날 수 있다"는 이유가 아니라 결론이에요. 그날 바로 따지지 말고 이삼 일 지나 부모님 감정이 좀 가라앉았을 때 혼자 찾아가 물어보세요. "반대하시는 건 알겠어. 근데 어떤 점이 제일 걸리는지 정확히 알고 싶어." 따지는 말투 말고 받아 적을 사람처럼 물으면 부모님도 속에 있는 말을 꺼내요. 대개 이유는 세 갈래 중 하나이거나 몇 가지가 섞여 있어요.

조건이 마음에 안 드실 때

직업, 벌이, 학력, 집안 형편, 나이 차이 같은 것들이에요. 듣는 입장에서는 제일 서운한 이유지만 제일 구체적이라서 답할 거리도 있어요. 부모님이 걱정하는 게 지금 버는 돈인지, 앞으로의 안정인지, 집 문제인지 쪼개 보면 "우리 둘이 이렇게 계획하고 있어" 하고 보여 줄 수 있는 부분이 생겨요. 다만 집안이나 학력처럼 바꿀 수 없는 걸 문제 삼으신다면 설득보다 시간이 더 필요한 쪽이에요.

첫인상이 나빴을 때

인사 자리에서 말수가 너무 적었다, 눈을 잘 못 맞췄다, 옷차림이 성의 없어 보였다 같은 이유예요. 이런 반대는 생각보다 흔하고 생각보다 잘 풀려요. 한 번 본 모습으로 굳은 인상이라 두세 번 다시 보면 바뀌는 경우가 많거든요. 그 사람이 낯을 많이 가려서 그랬다는 걸 내가 먼저 말씀드려 두면 다음 만남이 훨씬 수월해요. 다음 자리를 준비할 때는 부모님을 처음 뵐 때 챙기는 것들을 애인과 같이 다시 훑어보는 것도 괜찮아요.

이유를 콕 집지 못하실 때

"그냥 불안하다", "너 고생할 것 같다"처럼 막연한 걱정이에요. 이건 그 사람보다 부모님 마음 쪽 사정일 때가 많아요. 자식을 보내는 게 아직 실감이 안 나거나, 너무 빨리 정한 것처럼 보여서 겁이 나시는 거죠. 이럴 때는 그 사람 장점을 늘어놓는 것보다 내가 얼마나 오래 생각하고 내린 결정인지 보여 드리는 게 더 통해요.

애인에게는 어디까지 말할까

부모님이 한 말을 그대로 옮기면 안 돼요. "우리 엄마가 너네 집이 좀 그렇대" 같은 말은 한 번 들으면 오래 남아요. 나중에 부모님과 사이가 풀려도 애인은 명절마다 그 말을 떠올리게 돼요.

그렇다고 아무 일 없는 척하는 것도 오래 못 가요. 애인도 분위기는 다 느끼거든요. "부모님이 아직 마음을 못 정하셨어. 걱정하시는 부분이 있는데 그건 내가 풀어 볼게. 너는 지금처럼만 있어 줘." 이렇게 반대가 있다는 사실과 내가 맡겠다는 뜻만 전하세요. 애인이 뭐가 문제냐고 물으면 인사 자리 태도처럼 고칠 수 있는 건 말해 주고, 바꿀 수 없는 조건 얘기는 아끼는 편이 나아요.

애인이 서운해하는 것도 당연해요. 반대하는 집에 들어가 살아야 하나 싶어서 마음이 식는 경우도 있어요. 그 서운함을 "우리 부모님 원래 그래"로 넘기지 말고 "기분 나쁜 거 당연해, 미안해" 하고 먼저 받아 주세요.

부모님과는 따로, 한 분씩

처음부터 애인을 데리고 가서 같이 설득하는 건 피하세요. 부모님은 애인 앞에서 속마음을 말하지 못하고, 애인은 그 자리에서 심사받는 기분이 들어요. 나 혼자 먼저 얘기하는 게 순서예요.

두 분 중에 덜 반대하는 쪽이 있다면 그분부터 만나요. 아빠는 괜찮은데 엄마가 반대한다면 아빠한테 "엄마가 뭘 제일 걱정하시는 것 같아?" 하고 먼저 물어보는 거예요. 반대하는 분의 마음을 제일 잘 아는 건 같이 사는 사람이고, 그분이 옆에서 한마디 거들어 주면 내가 열 번 말하는 것보다 나아요.

얘기할 때는 반박보다 인정을 먼저 하세요. "엄마 걱정 무슨 말인지 알아. 나도 그 부분 생각 안 해 본 거 아니야." 하고 시작하면 대화가 싸움으로 번지지 않아요. 그다음에 그 걱정에 대해 내가 생각해 둔 걸 말하면 돼요. 한 번에 허락을 받으려 하지 말고, 오늘은 걱정 하나만 풀고 온다는 마음으로 가야 덜 지쳐요.

자주 보는 자리를 만들어요

부모님이 그 사람을 본 게 인사 한 번이 전부라면 반대는 잘 안 풀려요. 정식 자리 말고 가벼운 자리를 여러 번 만드세요. 생신 때 꽃 한 다발 들고 잠깐 들르기, 집 근처에서 같이 점심 먹기, 이사나 김장처럼 손이 필요한 날 거들기 같은 거요. 처음엔 부모님도 불편해하실 수 있으니 "잠깐 인사만 드리고 갈게" 하고 짧게 끝내는 게 좋아요.

이게 애인에게 큰 부담이라는 것도 알고 있어야 해요. 반대하는 집에 웃으면서 드나드는 건 정말 힘든 일이에요. 찾아가는 횟수는 둘이 같이 정하고, 다녀온 날은 애인이 들은 말과 기분부터 물어봐 주세요.

기간도 넉넉히 잡으세요. 부모님 마음이 움직이는 데는 몇 달은 걸린다고 생각하는 게 편해요. 결혼 날짜를 먼저 박아 두고 거기에 맞춰 허락을 받으려 하면 부모님은 밀어붙인다고 느끼셔서 오히려 더 완강해지세요. 날짜는 분위기가 풀린 다음에 잡아도 늦지 않아요.

끝내 반대하신다면

시간을 들였는데도 꿈쩍하지 않으시는 경우도 있어요. 그때는 부모님의 허락이 나한테 어느 정도 무게인지 스스로 따져 봐야 해요. 허락 없이 결혼하고 몇 년에 걸쳐 사이가 풀리는 집도 있고, 결혼식에 부모님이 안 오신 걸 오래 아파하는 사람도 있어요. 어느 쪽이 맞다고 말하기는 어렵고, 나와 애인이 감당할 수 있는 쪽을 골라야 해요.

다만 "허락 안 해 주면 연 끊을 거야" 같은 말이 내 입에서 먼저 나오지 않게 조심하세요. 홧김에 한 그 말이 나중에 돌아갈 길을 막아요. 집을 나오더라도 명절 인사나 안부 문자 정도는 이어 두는 쪽이 다시 얘기할 틈을 남겨요.

이유를 하나하나 들어 보니 부모님 말에 맞는 부분이 있다고 느낄 수도 있어요. 애인이 빚 얘기를 계속 미뤄 왔다든가, 나도 마음 한구석에 걸리던 게 있었다든가요. 그건 반대에 지는 게 아니라 내가 원래 보던 걸 다시 보는 거예요. 돈 쓰는 방식이나 앞으로의 계획 자체가 어긋나 있다면 연인과 가치관이 다를 때 맞춰 가는 방법부터 둘이 같이 읽어 보세요.

부모님과 애인 중에 한쪽을 당장 고르지 않아도 돼요. 그 사이에서는 서두르지 않는 쪽이 대개 둘 다 덜 잃어요.