애인이 내 외모를 자꾸 지적해요

약속 나가기 전에 거울 앞에서 옷을 세 번째 갈아입고 있어요. 이건 지난번에 별로라고 했고, 저건 살쪄 보인다고 했으니까요. "살만 좀 빼면 진짜 예쁠 텐데", "근육 좀 붙이면 훨씬 낫겠다" 같은 말을 웃으면서 들어 넘겼는데, 어느새 애인을 만나는 날이 거울 보기 싫은 날이 됐어요. 좋아하는 사람이 하는 말이라 더 깊이 박히는 거예요. 걱정이든 취향이든 내 몸과 얼굴에 대한 말이 계속 나를 작게 만든다면, 그만해 달라고 말해도 돼요.

같이 하자는 말과 고치라는 말

애인이 외모 얘기를 꺼낼 때 다 나쁜 건 아니에요. 갈리는 지점은 말의 방향이에요. "요즘 우리 둘 다 피곤해 보이는데 주말에 같이 걸을래?"는 같이 하자는 말이고, "너 살 좀 빼야겠다"는 나를 고치라는 말이에요. 앞의 말은 나를 그대로 두고 둘의 생활을 바꾸자는 거고, 뒤의 말은 내가 지금 모자라다는 뜻을 담고 있어요.

옷도 마찬가지예요. "이 색 너한테 잘 어울린다"는 좋아하는 걸 말하는 거고, "그 옷 별로야, 갈아입고 와"는 내 선택을 지우는 거예요. 내가 먼저 "이거 어때?" 하고 물었을 때 솔직하게 답해 주는 건 괜찮아요. 묻지도 않았는데 매번 평가가 따라오는 게 문제예요. 다른 사람 사진을 보여 주며 "너도 이렇게 해 봐" 하는 것도 같은 종류예요. 나를 누군가와 나란히 세워 놓고 고칠 데를 찾는 말이니까요.

말 대신 선물로 오는 지적도 있어요. 생일에 헬스장 회원권이나 체중계를 받는다든가, 애인이 사 준 옷이 일부러 한 치수 작다든가요. 받는 순간 고마워해야 할지 서운해해야 할지 헷갈리는데, 내가 원한 적 없는 선물이라면 서운한 게 맞아요. "마음은 고마운데 이건 내가 바란 건 아니야" 하고 솔직하게 말해도 돼요.

상대 쪽 사정도 있을 수 있어요. 가족끼리 "너 살쪘다", "얼굴이 왜 그래" 같은 말을 인사처럼 주고받던 집에서 자란 사람은 이런 말이 상처가 된다는 걸 잘 몰라요. 자기 딴에는 좋은 걸 알려 주는 거라고 생각하기도 하고요. 그렇다고 들어 줘야 하는 건 아니지만, 이런 사람은 한 번 분명하게 말해 주면 의외로 금방 조심하기도 해요.

그 자리에서 할 수 있는 말

외모 얘기가 나온 순간에 웃어넘기면 상대는 그 말이 별일 아니었다고 기억해요. 길게 따질 필요 없이 담담하게 한마디만 하세요. "나는 지금 내 몸 괜찮아." "옷은 내가 입고 싶은 거 입을게." "그 얘기 들으니까 밥맛이 좀 없어진다." 이 정도면 충분해요.

밥 먹는 자리에서 "그거 다 먹게?" 하는 말이 나왔다면 더 짧아도 돼요. "응, 먹을 거야." 하고 하던 대로 먹으세요. 그 자리에서 젓가락을 내려놓으면 그 말이 통했다는 신호가 돼서 다음에도 또 나와요.

남들 앞에서 그런 말이 나왔다면 그 자리를 오래 끌지 말고 화제를 넘기세요. 진짜 얘기는 둘이 있을 때 해야 상대도 체면 때문에 버티지 않아요.

몸과 외모에 대한 말에 선을 그어요

둘만 있는 차분한 때에 따로 얘기하세요. 이때는 하나하나의 말보다 전체를 짚는 게 좋아요. "요즘 내 몸무게나 옷 얘기를 자주 하잖아. 그 말 들을 때마다 거울 보기가 싫어져. 앞으로 내 몸이나 얼굴에 대한 말은 안 했으면 해." 어떤 기분이 드는지까지 말해야 상대가 농담 몇 마디가 아니라는 걸 알아요.

듣는 쪽이 억울해할 수 있으니 열어 둘 부분도 같이 말하세요. "내가 먼저 이거 어떠냐고 물을 때는 솔직하게 말해 줘도 돼. 묻지 않을 때만 안 해 줬으면 하는 거야." 이렇게 범위를 정해 주면 상대도 어디까지 괜찮은지 알 수 있어요.

상대가 "너 건강 걱정돼서 하는 말이야"라고 할 수도 있어요. 정말 건강이 걱정이라면 몸무게나 생김새가 아니라 생활을 얘기하면 돼요. "걱정해 주는 건 고마워. 그럼 살 얘기 말고 같이 운동하자고 해 줘." 걱정이 진심인 사람은 이 말을 쉽게 받아들이고, 그냥 내 외모가 마음에 안 들었던 사람은 여기서 머뭇거려요.

처음 꺼내는 얘기라면 이 한 번의 대화로 많이 달라지기도 해요. 그 말이 그렇게 아픈 줄 정말 몰랐던 사람도 있거든요. 반대로 오래 만났고 이미 몇 번 말했는데도 그대로라면, 이번에는 부탁이 아니라 약속으로 받아 두세요. "다음에 또 그 얘기가 나오면 나는 그 자리에서 일어날 거야."

거울 보기가 싫어졌다면

외모 지적을 오래 들으면 나도 모르게 생활이 바뀌어요. 애인 만나기 전날은 밥을 거르고, 사진 찍자고 하면 피하고, 옷장 앞에서 내가 좋아하는 옷 대신 애인이 괜찮다고 할 옷을 골라요. 혼자 있을 때도 거울 속에서 애인이 말한 부분만 보여요.

여기까지 왔다면 애인이 바뀌길 기다리기 전에 나부터 챙겨야 해요. 끼니를 거르거나 몸이 축날 만큼 운동하는 건 멈추세요. 애인의 말 때문에 시작한 다이어트는 살이 빠져도 끝이 안 나요. 기준이 내 몸이 아니라 그 사람 말이라서, 하나를 맞추면 다음 지적이 오거든요.

친구들과 있을 때 나는 어떤지 떠올려 보는 것도 도움이 돼요. 오랜 친구들은 나를 보고 살쪘다는 말보다 "오랜만이다, 반갑다"를 먼저 해요. 나를 아끼는 사람들이 어떤 말을 하는지 기억해 두면 애인 한 사람의 기준이 전부가 아니라는 게 보여요. 먹는 게 무섭거나 거울 보는 게 괴로운 상태가 오래간다면 혼자 버티지 말고 가까운 사람에게 털어놓으세요.

말해도 계속된다면

얘기를 한 뒤에 상대가 조심하는 게 보인다면 그걸로 된 거예요. 가끔 버릇처럼 튀어나오면 "방금 그거, 하지 말자고 했던 말이야" 하고 짚어 주면 돼요.

그런데 말한 뒤에도 그대로거나, 오히려 남들 앞에서까지 내 몸을 평가한다면 가볍게 넘길 일이 아니에요. 외모 얘기와 함께 입을 옷을 정해 주고, 그 옷으로는 누구를 만나지 말라고 하는 일까지 생긴다면 그건 취향이 아니라 통제에 가까워요. 이런 모습이 겹친다면 질투인지 집착인지 구별하는 법을 읽어 보세요. "너 같은 사람 만나 주는 건 나밖에 없어" 같은 말까지 나온다면 가스라이팅인지 헷갈릴 때 구별하는 법도 같이 확인해 보세요.

나를 좋아한다는 사람이 나를 계속 고치려 든다면, 그 관계 안에서 내가 편할 수 있는지부터 따져 볼 때예요. 내 몸에 대한 말은 내가 듣겠다고 할 때만 들어도 돼요.