애인이 자꾸 전 애인이랑 나를 비교해요

애써 끓인 찌개를 한 숟갈 먹더니 "전에 만난 사람은 이거 진짜 잘했는데" 하는 애인. 웃으면서 한 말이라 화를 내기도 애매하고, 그 뒤로는 숟가락이 잘 안 올라가요. 데이트 코스를 짤 때도, 옷을 고를 때도 그 사람 얘기가 한 번씩 끼어들면 내가 계속 누군가와 점수를 겨루는 기분이 들죠. 비교하는 말은 악의 없이 나와도 듣는 사람을 작게 만들어요. 그만해 달라고 말해도 되는 일이고, 그걸 말한다고 질투 많은 사람이 되는 것도 아니에요.

무심결일까, 일부러일까

같은 비교라도 어디서 나오는지에 따라 꺼낼 말이 달라져요. 무심결에 나오는 비교는 대개 말해 놓고 본인이 먼저 아차 하는 표정을 지어요. 내가 지적하면 "아 미안, 그런 뜻 아니었어" 하고 바로 물러서고요. 오래 사귄 사람이 있었다면 생활 습관이나 입맛의 기준이 그 사람한테 맞춰져 있어서, 비교라는 생각도 없이 정보처럼 말해 버리는 경우가 흔해요. "전에는 이렇게 했었는데" 하는 말이 그냥 기억에서 튀어나오는 거예요.

일부러 하는 비교는 꺼내는 때가 달라요. 다툴 때, 내가 뭔가 바꿔 주길 바랄 때, 내가 서운하다고 말했을 때 그 사람 얘기가 나와요. "걔는 이런 걸로 안 삐졌어" 같은 식이요. 지적하면 "사실이잖아" 하고 넘기거나, 오히려 "그거 하나 못 들어?" 하고 나를 탓해요. 이럴 때 비교는 정보가 아니라 나를 움직이려는 도구로 쓰이고 있는 거예요.

헷갈리면 그 말이 나온 장면을 몇 개 떠올려 보세요. 밥 먹다 웃으면서 나왔는지, 언성이 높아진 순간에 나왔는지요. 대부분이 앞쪽이라면 말버릇을 고쳐 달라는 얘기로 충분하고, 뒤쪽이 섞여 있다면 조금 더 단단하게 말해야 해요.

사귄 시기도 같이 보세요. 상대가 지난 연애를 끝낸 지 얼마 안 돼서 나를 만났다면 그 사람과의 생활이 아직 생생해서 비교가 자주 튀어나와요. 이런 비교는 시간이 지나면서 줄어드는 경우가 많아요. 반대로 헤어진 지 한참 됐고 우리가 사귄 지도 꽤 됐는데 여전히 그 사람 얘기가 자주 나온다면, 말버릇보다는 그 사람을 기준으로 삼는 마음이 남아 있는 쪽에 가까워요.

그 자리에서, 그리고 나중에

그 자리에서는 한마디로

비교하는 말이 나온 순간에 길게 따지면 다툼으로 번지기 쉬워요. 대신 표정을 풀지 말고 짧게 말하세요. "나 그 사람 아니야." "비교는 빼고 말해 줘." "그 얘기 들으니까 좀 그렇다." 이 정도면 상대도 방금 한 말이 걸렸다는 걸 알아요.

찌개가 싱거웠다면 싱겁다고만 말하면 될 일이에요. 그래서 이렇게 돌려줘도 좋아요. "싱거우면 싱겁다고만 해 줘. 그럼 소금 더 넣으면 되잖아." 상대가 원래 하고 싶었던 말은 받아 주고, 비교만 걷어 내는 거예요. 이러면 상대도 덜 무안하고, 나도 쪼잔해 보일까 걱정할 필요가 없어요.

나중에 차분하게

한두 번이 아니라면 따로 얘기할 자리를 만드세요. 그 자리에서 끊는 말만으로는 버릇이 잘 안 고쳐져요. 다툰 직후 말고 둘 다 편한 저녁에 꺼내는 게 좋아요.

"요즘 전에 만난 사람 얘기가 몇 번 나왔잖아. 그 말 들을 때마다 나는 계속 시험 보는 기분이 들어. 내가 부족한 게 있으면 그냥 그걸 말해 줘." 비교하지 말라는 요구만 하면 상대는 앞으로 아무 말도 못 하나 싶어서 억울해할 수 있어요. 바라는 게 있으면 직접 말해 달라는 부탁을 같이 하면, 상대도 어떻게 바꾸면 되는지 알게 돼요.

상대가 "그냥 한 말인데 그렇게까지 생각했어?" 하고 놀랄 수도 있어요. 정말 몰랐던 거라면 그 반응이 자연스러워요. 그럴 때는 "그냥 한 말인 거 알아. 그래도 듣는 쪽은 그렇더라" 하고 한 번만 더 짚어 주면 돼요.

좋은 쪽 비교도 싫을 수 있어요

"걔보다 네가 훨씬 나아"라는 말도 듣기 불편할 수 있어요. 칭찬인데 기분이 나쁜 내가 이상한가 싶죠. 이상하지 않아요. 좋은 쪽이든 나쁜 쪽이든 그 사람이 여전히 나를 재는 잣대로 쓰이고 있다는 건 똑같으니까요. 오늘은 내가 이겼어도 다음엔 질 수 있다는 느낌이 남아요.

이럴 때는 칭찬은 받고 잣대만 돌려주면 돼요. "칭찬은 고마운데, 그 사람이랑 견주는 건 빼 줘. 그냥 나라서 좋다고 해 주면 더 좋아." 웃으면서 말해도 충분히 전해져요.

내 쪽에서 비교를 부르고 있지는 않은지도 한 번 보세요. "그 사람이랑 나랑 누가 더 나아?", "걔는 너한테 어떻게 해 줬어?" 같은 질문을 내가 먼저 자주 했다면, 상대는 물어보니까 답한 것뿐일 수도 있어요. 애인의 지난 연애가 자꾸 궁금해서 묻게 된다면 애인의 과거 연애가 신경 쓰일 때 어떻게 다루면 좋은지 먼저 읽어 보세요. 내가 묻지 않으면 비교가 같이 줄어들기도 해요.

그 사람을 따라가지 않아도 돼요

이런 말을 계속 듣다 보면 나도 모르게 그 사람처럼 되려고 애쓰게 돼요. 그 사람이 잘했다는 요리를 몰래 연습하고, 그 사람이 입었다는 스타일의 옷을 사 보고, 그 사람처럼 덜 삐지려고 서운한 걸 삼켜요. 그렇게 해서 비교가 멈추면 다행이지만, 대개는 다른 항목으로 넘어가요. 그 사람과 나는 다른 사람이라 하나를 따라잡으면 또 다른 차이가 보이거든요.

비교하는 말을 들은 날 밤에는 그 한마디를 몇 번이고 곱씹게 돼요. 그 사람은 어떤 사람이었을까, 나는 뭐가 모자랄까 하면서요. 그 사람 SNS를 찾아보고 싶어지기도 하는데, 보고 나면 대개 더 작아져요. 그 말은 내 부족함을 알려 준 게 아니라 상대의 말버릇이었다는 걸 먼저 떠올리세요.

애인이 지금 나를 만나는 건 내가 그 사람과 달라서일 수도 있어요. 따라가려고 무리하는 대신, 상대가 바라는 게 정말 있다면 그 사람 이름을 빼고 말해 달라고 하세요. 그 부탁이 합리적이면 들어주면 되고, 아니면 안 들어줘도 돼요.

얘기를 하고 나서도 비교가 계속된다면 그때는 말버릇으로 보기 어려워요. 특히 다툴 때마다 그 사람을 꺼내 나를 깎아내린다면, 고칠 생각이 없다는 뜻이에요. 전 애인과 아직 연락을 주고받거나, 그 사람 SNS를 계속 보고 있는 게 느껴진다면 문제는 비교가 아니라 상대 마음이 아직 거기 남아 있는 쪽일 수 있어요. 그럴 땐 돌려 말하지 말고 "너 아직 그 사람 생각 많이 해?" 하고 직접 물어보세요. 답을 듣는 게 무섭더라도 계속 혼자 짐작하는 것보다는 나아요.

전 애인 얘기가 한두 번 나왔다고 연애가 흔들리지는 않아요. 다만 그 말에 내가 매번 움츠러들고 있다면, 그건 상대가 알아야 하는 일이에요.