형이나 언니랑 자꾸 비교당해요

성적표를 내밀었는데 한숨과 함께 "언니는 이맘때 안 그랬는데"가 돌아오면, 방문을 닫고 들어와서도 그 말이 계속 귀에 맴돌죠. 언니가 뭘 잘못한 것도 아닌데 언니 얼굴만 봐도 짜증이 나고, 그런 내가 또 싫어지고요. 형제가 미워지는 건 내가 못돼서가 아니라 비교가 그렇게 만드는 거예요. 화살을 형제가 아니라 그 말에 돌리고, 그 말이 나한테 어떻게 들리는지 부모님께 알리는 게 먼저예요.

형제가 미워지는 마음

비교를 당하면 비교의 기준이 된 사람이 미워지는 게 자연스러워요. 형이나 언니는 그냥 자기 생활을 했을 뿐인데, 부모님 입에서 그 이름이 나올 때마다 나는 모자란 사람이 되니까요. 형이 상을 받아 오는 날이면 축하보다 "이제 또 한동안 비교당하겠네" 하는 생각이 먼저 들기도 하고요. 그런 생각이 드는 자신이 나쁜 동생 같아서 더 괴롭겠지만, 이건 흔한 일이에요.

한 가지 알아 두면 덜 외로운 게 있어요. 비교는 형이나 언니 쪽에도 있어요. "맏이니까 동생 앞에서 잘해야지", "동생은 저렇게 애교가 많은데 너는" 같은 말을 형제도 듣고 있을 수 있어요. 나한테는 다 가진 사람처럼 보이는 형이 사실은 부모님 기대에 맞추느라 숨이 막혀 있는 경우도 꽤 있어요.

부모님 쪽 사정도 하나 짚어 두면, 비교하는 말은 대개 자극을 주려고, 혹은 걱정이 앞서서 무심코 나와요. 다른 집 아이보다 형제가 제일 가까운 예라서 입에 붙는 거예요. 그렇다고 아프지 않은 건 아니에요. 의도가 나쁘지 않아도 듣는 사람이 다치는 말은 있고, 그건 말해도 되는 일이에요.

그 말을 들은 순간과 그 뒤

비교하는 말에 대한 대답은 두 번으로 나눠서 준비해 두면 덜 흔들려요. 그 자리에서 하는 짧은 말, 그리고 마음이 가라앉은 뒤에 하는 진짜 얘기요.

그 자리에서는 짧게

"그럼 언니만 키우든가" 하고 맞받아치고 싶죠. 그 말이 나오는 순간 얘기는 비교가 아니라 말버릇 문제로 넘어가고, 나는 버릇없는 애가 돼요. 그 자리에서는 목소리를 낮추고 한마디만 하세요. "나는 언니랑 다른 사람이야." 아니면 "그 말 들으면 더 하기 싫어져." 그것도 어렵다면 "지금은 얘기 그만할래" 하고 방으로 들어가도 돼요. 화가 난 상태에서 길게 말하면 하고 싶은 말보다 상처 주는 말이 먼저 나가요.

나중에 따로 꺼내는 말

진짜 하고 싶은 얘기는 서로 가라앉은 뒤에 해요. 저녁을 먹고 난 뒤나 차로 이동할 때처럼 부모님 한 분과 둘이 있는 때가 좋아요. "아까 언니 얘기 나왔을 때 좀 속상했어. 나도 잘하고 싶은데 비교되면 그냥 포기하고 싶어져." 그리고 바라는 걸 하나로 좁혀서 말하세요. "다른 건 괜찮은데 '언니는 안 그랬는데'라는 말만 안 해 줬으면 좋겠어." 바꿔 달라는 게 여러 개면 부모님도 방어부터 하게 돼요. 부모님과 말이 자꾸 싸움으로 번진다면 부모님과 덜 부딪히며 말하는 법도 같이 보세요.

얼굴을 보면 눈물부터 나서 말을 못 하겠다면 편지나 문자로 써도 돼요. 탓하는 말보다 내 마음을 중심에 두세요. "엄마 아빠가 나 걱정해서 하는 말인 건 알아. 근데 언니랑 비교하는 말을 들으면 내가 뭘 해도 안 될 것 같아져. 나는 나대로 봐 줬으면 좋겠어." 처음에는 "그걸 가지고 뭘 그래" 하는 반응이 올 수도 있어요. 그래도 한 번 글로 전해진 말은 부모님 머릿속에 남아서, 다음에 같은 말이 나오려다 멈추는 경우가 생각보다 많아요.

형제 사이를 지키려면

제일 조심할 건 형제에게 화풀이하는 거예요. 괜히 말을 안 섞고, 형 물건에 트집을 잡고, 형이 말을 걸면 퉁명스럽게 받는 거요. 형은 영문도 모른 채 멀어지고, 부모님 눈에는 "동생이 형한테 버릇없다"가 하나 더 생겨요. 비교한 건 부모님인데 손해는 나와 형이 같이 보는 셈이에요.

차라리 형제에게 털어놓는 게 나을 때가 있어요. "엄마가 자꾸 너랑 비교해서 나 좀 힘들어." 형이나 언니가 그걸 알고 나서 부모님께 "그런 말 하지 마" 하고 대신 말해 주는 경우도 있어요. 반응이 시큰둥하더라도 서운해하지는 마세요. 형도 어떻게 할 수 없는 일이라서 할 말을 못 찾는 것뿐이에요.

부모님이 없는 자리에서 형제끼리만 하는 걸 하나 남겨 두는 것도 도움이 돼요. 같이 보는 예능 프로그램이든, 주말에 편의점 가는 길이든, 둘이 하는 게임 한 판이든요. 그 시간에는 성적이나 부모님 얘기를 꺼내지 않는 거예요. 집에서 비교가 오갈 때도 형제가 나랑 같은 편이라는 느낌이 남아 있으면, 그 말이 둘 사이를 갈라놓을 만큼 세게 들어오지 않아요. 언니가 대학이나 기숙사 때문에 집을 떠나 있다면 가끔 "엄마가 또 언니 얘기했다" 하고 웃으며 카톡 하나 보내는 것만으로도 비슷한 효과가 있어요.

나보다 어린 동생이랑 비교당한다면 자존심이 더 상하죠. 동생은 나를 이기려고 그런 게 아니라는 것만 붙잡고 있으면 돼요. 반대로 형제가 직접 "너는 왜 이것도 못 하냐" 하고 놀리는 거라면 그건 비교가 아니라 따로 부모님께 말해야 하는 문제예요.

비교가 닿지 않는 자리 만들기

잘하는 걸 찾으라는 말은 많이 들었을 거예요. 그것보다 구체적인 방법이 있어요. 형이 안 해 본 걸 하나 해 보는 거예요. 형이 공부로 칭찬받는 집이라면 형이 해 본 적 없는 운동이나 악기, 요리, 그림 같은 거요. 형과 같은 과목, 같은 학원, 같은 대회를 따라가면 비교는 끝나지 않아요. 비교할 대상이 없는 영역이 하나 생기면 집에서 나를 얘기할 때 형 이름이 덜 붙어요.

성적처럼 피할 수 없는 비교도 있어요. 그럴 때는 대화의 기준을 내가 먼저 가져가 보세요. 부모님이 "형은 이 학년 때 몇 점이었는데"를 꺼내기 전에 "나 지난번 시험보다 국어 올랐어" 하고 먼저 말하는 거예요. 내가 나를 지난번의 나와 비교해서 말하면 부모님도 차츰 그 기준을 따라와요. 시험이나 수행평가 점수를 휴대폰 메모에 차례로 적어 두면 이런 말을 꺼낼 거리가 생기고, 형 점수가 아니라 내 점수의 흐름이 눈에 들어와서 나도 덜 흔들려요.

비교하는 말이 매일 이어지거나, 용돈이나 대우에서 차별이 분명하거나, "넌 왜 이 모양이니" 같은 말까지 듣는다면 혼자 견딜 일이 아니에요. 학교 상담 선생님께 이야기하거나 청소년상담 1388에 전화해 보세요. 집 얘기를 밖에 하는 게 부모님을 흉보는 것 같아 망설여지겠지만, 상담은 누구를 나쁘게 만드는 자리가 아니라 내가 숨 돌릴 방법을 같이 찾는 자리예요.

형은 형이고 나는 나라는 말, 머리로는 알아도 매일 듣는 비교 앞에서는 잘 안 믿기죠. 그래도 비교하는 말 하나를 줄이는 것부터 시작하면 집이 조금은 덜 답답해져요.